"Alice Thinks About Suicide" ou 9/9/9

 Je me demande pourquoi Meryl Streep est déguisée en Susan Boyle sur toutes les colonnes Morris de Paris. Scarlett Johansson fait la dernière campagne de pub Mango, je n'avais pas réalisé que sa carrière était finit. Et la palme de le truffasse de la semaine est décernée à: Uma Thurman pour la nouvelle pub Givenchy, je ne pensais pas possible de rendre Uma aussi gourdasse et ridicule, et pourtant elle a fait Kill Bill. J'ai vu David Lynch, en vrai, aux Galeries Lafayette, au vernissage de sa très bonne expo de lithographies aux noms hautement poétiques, c'est bon, ça c'est fait. Si quelqu'un veut me faire un très joli cadeau à 1800€, "Watching a Tree with an Eye", "Hello, Good Bye", ou encore: "Women with a Dream" seraient parfaits (je ne suis pas fan de la Paris Suite), je couche en échange. Je crois que je suis allergique au bon Champagne.

Boring Dreams.

 J'ai fini par aller à Rock en Seine, juste le dimanche, et j'ai beaucoup aimé écouter Macy Gray allongé au soleil. Les MGMT étaient pas mal, mais le chanteur a une voix plus nasillarde en live. Et Metric, super bof. Je ne vais pas déménager avant la fin septembre, au moins, c'est frustrant, mais je tiens bon. Pour patienter, je regarde Grey's Anatomy dans l'espace aka Defying Gravity et Drop Dead Diva, 2 shows très moyens, mais j'ai envie de cheesy en ce moment, Project Runway aussi, parfait pour cocooner sous la couette avec de la comforting food. Je fais plein de rêves étranges, quand j'arrive à dormir, je me réveille avec l'impression de finir une séance de ciné, des films plutôt bons, pleins d'intrigues, et des fois des trucs chiants, c'est étrange de faire des rêves ennuyeux, je me demande pourquoi mon subconscient à besoin de me faire vivre du chiant la nuit, comme si je n'en vivais pas suffisamment le jour, il devrait me faire voyager, ou tomber amoureux, les choses qui me manque, mais non, il me donne des intrigues policières, des complots futuristes, ou du chiant, c'est étrange. Je voulais mettre à jour ma radio, qui ne l'a pas été depuis plus de 2 ans, mais je n'ai pas le courage, je le ferai un autre jour, comme tout le reste.

Beyonce - Danse des Canards

Harder, Better, Faster, Stronger.

 Je sais, j'ai 2ans de retard, mais j'étais sur une autre planète quand c'est sorti en octobre 2007, et j'aime bien être un postcurseur.

Self-conscious apricot.

 Ce qui est chiant quand on sort avec un actif, c'est qu'il est actif, même à 21 ans il est difficile de convaincre un garçon qui n'aime pas vraiment ça, ça fait parti du plaisir i guess, mais la frustration prend vite le dessus, et les conneries de la vie ne se dissolvent plus dans le foutre.

Je passe un mois d'aout exécrable, cette sensation de perdre mon temps, et de ne pas savoir quoi en faire, je n'ai même pas envie de fuir, enfin si, mais nulle part, je reste là à essayer de me fondre dans mes murs, et le pire est ce sentiment de culpabilité qui m'envahit, qui m'empêche de dormir, de réfléchir, de rêvasser, d'être. J'ai envie de me plonger dans un projet pour oublier le rien, je pense à ma futur coloc, en espérant que le changement de décors me donnera des envies, des envies de sport, d'amour, de déco, de voyage, de livre. J'ai l'impression que le destin s'amuse avec moi, j'ai envie de retrouver la sérénité que j'ai éprouvé en rentrant d'Inde, cette impression d'avoir fait un choix, un an de sociabilité a balayé tout ça, m'a remis au point de départ, au point où tout est agression, retour dans le jeux, alors que j'en étais devenu un spectateur, ou c'est comme cela que j'aime m'en souvenir, tout signe d'une possible réussite me semble comme un coup de poing, chaque personne qui place le moindre espoir ou confiance en moi me donne des sueurs froides, j'ai envie de me rouler en boule et de disparaître, j'ai envie que tout le monde m'oublie que je puisse m'oublier aussi, oublier mon corps et mon sexe, oublier que je suis là, me retrouver sans moi, j'ai envie de ne plus avoir ce besoin du miroir que sont les gens, chercher à savoir qui on est, parce que le noyaux n'est qu'un caillou, et savoir qu'ils s'en rendront compte tôt ou tard.

J'ai l'impression d'être un poisson rouge, de ne rien apprendre, de juste tourner en rond, de toujours revenir aux mêmes choses, de mettre tellement remis en question que les réponses sont devenues incongrues, s'en est comique... Hop, je reboote. Alors, rouge ou verte la cuisine ?

Un été à Paris.

 Je n'ai plus internet chez moi depuis la mi-juillet et ça devient assez agaçant. J'ai décidé de ne pas partir cet été, à part une semaine chez mon père, avec ma mère revenue de Guadeloupe pour les vacances, où j'ai joué à l'ado, lu des livres et sucé des glaces à l'eau, et j'ai découvert que j'ai encore plus de chance que je le pensais, mais ça je vais le garder pour moi. Je n'ai donc plus internet, heureusement que j'ai un iPhone maintenant, pour survivre. Dans les grandes nouvelles: je vais bientôt déménager, pour un triplex de 140m2 près de la BNF, une coloc à trois, et je suis carrément extatique, mais chaque chose en son temps. Je vois mes amis comédiens, qui ont pleins de projets, et je ne me sens presque pas comme une merde. J'ai aussi débuté une amourette (?) avec un garçon sublime, forcément trop jeune, mais ils le sont toujours, trop jeunes, les garçons qui me draguent, j'ai eu un sentiment de Chansons d'Amour "je suis beau, jeune et breton, je sens bon la pluie, l'océan, et les crêpes au citron...", j'ai l'impression de n'avoir jamais goutté bouche aussi suave, his cherry lips, ses cheveux noirs de jais, ses grands yeux bruns... Pas de comète, restons les pieds sur terre: un mec, un appart chanmé, je ne suis pas près de rebosser ! Mais qu'est ce que je suis bien...