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  Ce n'est pas super motivant d'avoir la qualité de l'air affichée avec la météo sur son téléphone, ça ne donne pas envie de sortir "prendre l'air" quand on voit "mauvaise" ou "dégradée" pratiquement tous les jours. Je me suis commandé le nouveau masque R-Pur FiiT, le Nano n'était pas adapté pour un usage journalier, trop massif, définitivement pour la moto. C'est chère mais j'espère l'utiliser aussi en voyage après, pour les transports et les pics de pollution, comme à Hanoi ou Singapour au moment des brulis.

J'ai toujours été un adepte de la philosophie d'efficience des mouvements, autrement appelé "partisan du moindre effort", si j'ai quelque chose à faire dans la semaine j'essaie d'y coller d'autres "corvées" (ça comprend tout ce que je "dois" faire), pour ne pas avoir à sortir plusieurs fois, je fais un plan d'actions pour voir dans quel ordre, en fonction des distances et du volume, est le plus logique. J'ai dû développer ça quand j'étais serveur, pour éviter les aller-retour inutiles, préserver de l'énergie. Je fais ça aussi quand j'organise mentalement un voyage, par où passer pour faire une boucle, éviter de prendre trop l'avion aussi.

Et bien ma résolution de 2022 est de disperser tout ça, pour me faire sortir plus, aller me balader presque tous les jours. Plutôt que de me faire livrer à domicile, si il y a possibilité de le faire en boutique ou en point relais, je prends cette option (c'est aussi moins nocif pour l’environnement), plutôt que de faire des courses en une fois, prendre 2-3 articles tous les 2-3 jours. Ça ne marche pas tout le temps, j'ai cette capacité à me convaincre de ne rien faire assez hallucinante, parfois je suis devant ma porte, complètement habillé, et j'arrive à reporter ce que je suis censé faire d'un coup. Je dois me battre contre l'ermite en moi, pour ne pas rester peinard au lit bien au chaud, à écouter de la musique et rêvasser. C'est aussi pour ça que j'ai envie d'acheter de nouveaux vêtements, retrouver le fun dans le fait de s'habiller, et pas juste l'utilitaire, arrêter de vivre au minimum quand je suis ici, parce que je suis au max quand je voyage, l'un n'empêche pas l'autre, surtout quand voyager est compliqué. Et puis, apparement, c'est ça vivre, faire des trucs cons qu'on raconte à des gens qui attendent leur tour pour te raconter leur trucs cons, et ensuite on meurt.

Je ne vois absolument plus personne, je ne m'en rends compte que quand je me demande qui je ferais profiter si je gagnais au Loto, ou si j'avais besoin d'un coup de main pour descendre un truc lourd, personne ne vient en tête. Ça ne me manque pas vraiment, c'est assez étrange, je me rends bien compte que quelque chose ne va pas, que ce n'est pas normal, et pourtant je n'en souffre pas du tout, je regarde ça avec curiosité. Je sais que je devrais avoir une vie sociale, que c'est l'essence même de l'humain, que les rapports humains sont ce qu'il y a "de plus important", selon les séries télé et Biba en tous les cas. Pourtant, même quand l'occasion se présente, j'aime juste jouer avec la possibilité, prévoir une rencontre hypothétique, et au final je suis content que ça ne se fasse pas.

Je crois que le basculement total c'est fait quand le gars qui devait louer mon appart, quand je suis parti 1 an en Asie, m'a lâché littéralement au dernier moment, à 24h de mon départ, que j'ai paniqué et parlé du truc sur Facebook, et que à part quelques messages de soutient rapides, aucun de mes "potes" ne m'a proposé son aide réelle, genre même pas un "vient on en parle on va trouver un solution" ou un "t’inquiète, dans le pire des cas tu pars et je trouverai quelqu'un", ce que j'aurais fait si la situation avait été inversée, putain j'ai même fait ce genre de truc pour des inconnus en galère croisés en voyage, et à part un ex avec qui je n'avais pas parlé depuis des années, qui a fait exactement ça, des gens qui se disaient mes amis ont fait le minimum genre "oh mon pauvre" et puis plus rien. C'est un constat que j'avais fait déjà quelques mois auparavant, lors de mon accident vélo contre voiture à Yangon au Myanmar, j'ai tendance à rendre anodin mes accomplissements ou mes mésaventures, mais j'ai frôlé la mort, et qu'au delà des "je pense à toi" personne n'a demandé de mes nouvelles dans les jours qui ont suivit, à part mes parents. Quel intérêt d'entretenir des relations avec des gens comme ça ? Ou alors tous les gens sont comme ça à part de très rares exceptions ? Tout ça pour dire que j'ai fait les soldes.